「人生激場」 三浦しをん

 先日、職場で救急救命法のガイドブックが回覧されてきた。 　

私が中をぱらぱらっとめくっていると、向かいに座っているこの回覧を私に回した兄さんの目がきらーんと光った。 　

「AED（心臓マッサージをする機械）の説明部分で、すごい記述があるんです」という。 　

なんだろう？と思いながらそのページを開くと、「胸毛の濃い方は、しっかりと張り付かないことがありますので、（中略）張り付かない場合は、パッドの粘着部分を利用してべりっとはがしてください（後略）」との記述発見！ 　

わお！ 　

胸毛が濃いと、意識不明になっているときに、べりっとむしられちゃうかもしれないってことか！？ 　

AEDのおかげで蘇生して、気づいたとき自分の胸元を見ると、うっすら朱に染まった自分の白い胸（毛で覆われていて、日に焼けていないから白く、一気に抜かれた衝撃で赤くなっている）が広がっていて……という光景を見てしまうのだろうか？ 　

大変だ。胸毛が濃い人は、うっかり意識不明で倒れることも出来ないじゃないか！ 　

引退した朝潮関とか、気を付けないと！ 　

私がこの部分を読み、顔を上げると。向かいの兄さんと目があった。 　

「胸毛が濃い人は、むしられたショックで蘇生するんじゃないだろうか？」と冷静に意見を言う兄さん。 　

さらに「もしうちの職場にAEDがあったら（客商売の職場なので、AED設置案が以前から出ている）べりっとできますかね？」と私に聞いてくる。 　

「……ごめんなさい。私には出来ません……！！」 　

だって、紫落庵なんて屋号を名乗っているけど、私、まだ乙女ですもの！ 　

「AEDが出る場面って、本当に生死の境なわけですから、やらざるを得ないんでしょうが、べりっと……」 　

とあくまで冷静な向かいの兄さん。 　

反面、私はもうおかしくて仕方がない。笑いをこらえるのも限界だ。 　

兄さん、どうして冷静なんだ～！ 　

いや、待てよ。私が、ちょっと興奮しすぎているのか？ 　

と考えて、はたと思い出したのは、先日読んだ、三浦しをんの「人生激場」だった。 　

三浦さんは「胸毛好き」ということを公言しているのだ！ 　

「人生激場」では胸毛黄金律について熱く語ったり、サッカーワールドカップの選手の胸毛をチェックしたりしている。 　

同じ新潮社から出ている「しをんのしおり」でも伊勢丹の店員の胸毛をチェックしていたな……。 　

そんなところ、チェックするところなのか！？ 　

「ロードオブザリング」のアラゴルン（ヴィゴ・モーテンセン）に胸毛があるかどうかを気にしたり、イルハン（サッカー選手）に胸毛がないのに「やはりな」と納得したり…… 　

大々的に胸毛について語っているわけではないが、さりげなく「胸毛チェック」を入れている。 　

おかげでそれを読んだ私の頭の中に、「胸毛」という単語が刻み込まれてしまったのだ。 　

うう……。念のために言っておきますが、私は胸毛好きではない！声を大にして言うが、胸毛は無い方がいい！ 　

それなのに、「人生激情」を読んでいると、ボディーブローのように「胸毛」に対する意識がじわじわと高まり、いつの間にか、「胸毛」に異様に反応するようになってしまうのだ！ 　

恐ろしい。恐ろしい本だよ！ 　

そして、恐ろしい作家だよ、三浦しをん！（直木賞受賞、おめでとうございます） 　

今後、どうやって、この「胸毛」への過剰反応を無くしていくかが、私の課題だ。 　

だって、私は胸毛好きじゃないんだから！（２度目の主張） 　

でも、三浦さんのエッセイを読むことはやめられないので、なかなか難しいかもしれない……。 　

ちなみに、職場の兄さんとの会話は「AED導入されたら、あまり活躍しないよう祈りましょう」「そうですね。倒れる人がいない方が良いに決まってますからね」という、当たり障りのない会話で終了しました。 　

しかし、兄さん……。この胸毛記述に気づいて、私にふってくるあたり、もしや三浦しをん読者なのかもしれない……。

ああ……好きでもないのに、「胸毛」を連発してしまった。こんなに（今数えたら２０回だった……）この単語を打ったのは初めてだよ……。